苦不堪言!「新型啃老」正在蔓延 比「舊型啃老」更可恨 父母甘願被掏干還要表演開心

一說到「啃老」,相信很多人都會對此嗤之以鼻,明明有手有腳可以工作的年紀,卻偏偏要賴上父母,自己卻在那逍遙自在,真的沒有心。


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「啃老族」顧名思義,子女自己不願「斷奶」,依靠著父母度日。過去的「啃老族」,習慣吃父母的用父母的,不願努力去賺錢養家。但如今「啃老族」,早已今非昔比。

很多過來人稱這種新型「啃老族」實在讓人有苦難言。並且這種情況甚至就在我們身邊蔓延開來。

這種變相的「啃老族」就是子女生完寶寶之後,把父母接到家裡來住,美其名曰是為父母養老。實際上除了要求父母帶孩子之外,還要做飯洗衣等等。


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子女們回到家,就是十指不沾陽春水的「甩手掌柜」。而老人,其實就是不拿工資還要往裡貼錢的免費「保姆」。

鄰居劉阿姨原本和老伴兩個人拿著退休金,在老家過得清靜自在。因為女兒生孩子孩子,婆婆離得又遠,她接到女兒的電話,夫妻倆就趕緊收拾東西住到了女兒家。老兩口跟鄰居說是女兒孝順,要接他們去城裡養老。

劉阿姨來了四年多了,經常聽劉阿姨抱怨,女兒和女婿太懶了,孩子不抱家務不做,一分錢也沒往家裡拿過。自己這些年肩周炎一直就沒好過,老伴腿腳不好,還得天天出門買菜、做飯,女婿脾氣也不太好,天天過的是小心翼翼。


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劉阿姨說,鄰居們還都羨慕我們老兩口,都以為我們來城裡享福來了。哪敢跟他們說啊,別回頭讓子女們將來回家面子上不好看!其實,我們巴不得孩子趕緊上幼兒園,我和老頭子好回老家去,落得個輕鬆自在。

這件事情就讓我有了很深刻的感悟,多數父母心甘情願的一把年紀被子女拖累,還得人前誇讚子女孝順,這真的是讓人覺得非常的痛心。其實很多老人還是很願意和子女們在一起的,幫助子女們帶帶孩子,減輕孩子們的負擔。

但是作為年輕人,不能只顧忙於事業,也要多設身處地的多為我們的父母著想一些。別他們受盡苦累,一手把我們拉扯大後還要再繼續委屈他們。父母老了,沒有太大的精力再去為兒女們操太多的心,我們也會有老去的一天,而且我們的子女也在學習和觀察著我們對長輩們的行為和態度。

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 對於和父母住在一起的家庭,最好做到以下幾點免得讓父母寒心:‍‍

一、不要讓老人寒心,還不如保姆

有的年輕人完全就是把家裡的老人,當作保姆了,就像劉阿姨家。不僅是要自己的父母幫忙帶孩子,除了平時不關心老人,就連家裡的家務都要由老人全包。更為過分的是,家裡正常的開支也還要父母用工資往裡貼錢,實在是讓人寒心。

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如果說你真的需要家裡的老人幫忙,就不要把自己能夠力所能及的事情,都讓父母代勞。父母是老了是更需要我們照顧和呵護的人,不是我們召之即來揮之即去的保姆。


二、真正的孝順老人,回報老人

雖然說父母對子女的愛都是無私且偉大的,但是作為子女也應該要考慮一下自己的所作所為。想要父母給自己幫幫忙帶帶孩子啊,這也是人之常情,但是不要忘了這是你的責任,而非老人的責任。

老人即便不給你帶孩子,也不可以抱怨老人,你的孩子不是老人的義務。而老人選擇幫你,你更應該要懂得回報。老人在身邊,子女要把老人放在第一位,照顧體貼老人的不易,切勿嫌東嫌西!感恩我們的父母更要在行動去體現,愛護老人,以及儘可能的不要去花老人的錢。


育兒結語:‍

年輕人總是說自己的生活壓力大,工作壓力大,每天一回到家就躺床上看手機。孩子不管,家務不做,所有的責任都推給老人,錢不夠了繼續惦記父母的那點養老金,怎能不讓人寒心。試想我們也會有老去的一天,等我們老了你願意你的子女這樣對你嗎?


退休金每月38K一分不剩!兒子帶著一家五口「啃老」理直氣壯 70嵗父親崩潰哭訴:我太累

父母最大的成功,不是給兒女多優渥的物質生活,不是給他們留下可觀的財富,而是教會子女什麼是獨立和擔當。

子女啃的理直氣壯,父母被啃的有苦難言,「溺愛」是背後的推手。

幼年是寶,中年啃老。這是恆古不變的道理,是生活毫不客氣的因果循環,更是過來人悔不當初的教訓。


分享人:程國志 男 70歲

我是退伍老兵,複員後被安排在市裡工作,老家是農村,家裡有年邁的父母,還有七八畝田,老伴在家照顧父母,撫養孩子,還要種田,我只能每周回家一趟,幫她分擔。

這麼多年老伴真的很辛苦,作為軍嫂,年輕的時候我們天各一方,複員了也是聚少離多。家裡的贍養,撫養的擔子都她一個人扛起,還要操心吃喝拉撒,春種秋收,我心裡對她,還有我們唯一的兒子都無比的虧欠。


我從小對兒子缺少陪伴,他對我很排斥,也不親近,老伴也覺得對不住孩子,就給了他雙倍的愛,來彌補父愛的缺失。

老伴忙於農活和家務,學歷也不高,兒子學習上她也輔導不了,他學習成績很差,是班級裡扯後腿的學生,老師經常點名批評,同學也恥笑他,所以,他更不願意去學校了,高中沒畢業就輟學了。

我好說歹說,也沒能阻止兒子的決定,作為父親,我內心的慚愧更深了一層。

我想,如果我陪在他身邊,給他幫助和鼓勵,教他學會迎難而上,百折不撓,他可能就不會胸無點墨,過早的進入社會品嘗生活五味。


我聯繫市裡的學校,準備讓兒子學個一技之長,有個安身立命的技能,可能對學校有陰影了,兒子一口回絕,他說他要去打工。

既然兒子心意已決,我只能作罷。

我托熟人給他介紹了幾份工作,都做了沒多久就不幹了,理由是太累,工資又不高,不夠花的,還沒女同事,找對象都沒機會。好吧,天高任鳥飛,讓他自己去闖吧。

兒子找了一家歌舞廳,在裡面做服務生,我不喜歡他在夜夜笙歌,紅男綠女的環境裡工作,但是,我的反對不起作用,兒子轉身就走了,真是兒大不由爹啊。


幾年後,兒子和在歌廳處的對象結婚了,婚姻自由,我們沒有反對的權利,只能把意見放在心裡,強顏歡笑給買房置業,張羅婚禮。

我退休後直接回了老家,父母已經去世,沒有好好陪伴他們,給我留下了太多的遺憾,只想多陪陪辛苦大半生的老伴,彌補多年來的虧欠。

兒子媳婦第一胎生了兩個雙胞胎孫女,二胎生了一個大胖孫子,都是我們老倆口看大的,三代同堂,兒孫繞膝,這是每個老年人渴望的晚景。


兒子媳婦從城裡回來了,說城市不好混了,工資又低又辛苦,生活壓力大,現在農村空氣好,山水好,適合發展,他要大搞養殖業和種植業。

兒子說的一套一套的,我聽了還很欣慰,覺得這麼多年,兒子在外面沒白闖蕩,挺有思想的。

可是,他說起來夸夸其談,眉飛色舞,卻光說不做,典型的「語言的巨人,行動的矮子」

一家五口都住在了家裡,孩子們上學,倆口子除了打麻將就是閑溜達,過起了優哉游哉的田園生活。

每天一大家子七口的一日三餐,都是老伴張羅,媳婦一手不伸,吃完碗筷一推,躺在卧室玩手機,兒子出去約牌,我把七八畝地都種了玉米,除草施肥,兒子一把手都不搭。

他們一分錢生活費都不交,我工資不低,每個月8900(約38000新台幣),三個孩子的學費,課外輔導班一對一的費用都是我承擔;孩子們長身體,每頓飯都不能對付,葷素搭配,每個月伙食費很大一筆開銷;老伴年輕的時候累傷了,有病也抗著,年紀大了身體每況愈下,每個月吃藥就是一筆不小的費用;還有我給兒子一家五口人買的保險費用;兒子媳婦隔三差五還找和我要零用錢,一年下來,我這點退休金一分不剩。


我和兒子說:「你年紀輕輕的,不出去奮鬥,這麼呆著什麼時候是頭?咱們家裡,怎麼長幼顛倒了?該養老的每天扛著鋤頭去鋤地,該拼搏的人卻暮氣沉沉遊手好閒,你就這麼給自己的子女做榜樣嗎?」

兒子一聽不願意了:「誰說我無所事事了,我不在考察等機會呢嗎?吃你幾頓飯就心疼了?你退休金那麼高,不給你兒子孫子花給誰花啊?將來你老的不能動了,有錢有用嗎?還不是指望我們?現在你養我,將來我養你,這不是很公平嗎?」

兒子的話真的讓我悲不自禁,黯然神傷啊,一個不惑之年的父親,竟然能說出這樣的話來,我除了心痛還有無助。

老伴說:「算了,孩子小時候,你沒有陪伴他盡父親的責任,就當他還小呢,你在彌補失去的那些光陰,兒女本來就是債,你欠兒子的多,還沒還完,還完他就不啃老了,這麼想就舒服了。」

老伴安慰著我,自己卻老淚縱橫。可是,老伴啊,這是在用另一種方式害孩子啊。

兒子所謂的等機會,一等就是五年,也啃了我們五年,什麼時候是頭啊,太累了……


寫在最後:

真正的晚景凄涼,不是孤身一人,而是兒女雙全,卻「老無所依」。

很顯然,兒子覺得父親從小對他沒盡到責任,虧欠他,啃老心安理得。

而父親愧疚於對兒子的疏於陪伴,引咎自責,也無奈被啃。畸形的心理扭曲,造就畸形的以德報怨。

啃老的原因首先在父母,其次在兒子。

先是家長寵溺,擔心孩子受苦受屈,加之初期父親工作的特殊性,讓父母心懷愧疚,更是對兒子包容和遷就。

其次是孩子自己,本著你欠我的心理,習慣或期望生活在父母的羽翼之下,久而久之失去了社會性和自力更生的勇氣及動力。

兒孫自有兒孫福,何必為兒做馬牛。是是非非古到今,日月光輝照人心。


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